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1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… nQ)1r`5
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2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死! yt3@[W
刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。 :.XS01M
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3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 rW^r{MLE
这是她孩子,:() }.d/c;tri
没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 V<lJ%Oa
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 plf_|f{q
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 ^2GpJ]lXjg
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 64}S
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 = }=YFKN
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: `#[pLA7
“妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” b]i>K|*A{:
逛荡! !oTT)9,
呵呵,车内骚动。 ~)2Y'ia
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: @UXr-+p[
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) M<CPNKvY1
然后,就下车了。 @~X/!!i
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4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 l#_ 2c|aN
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 aF=*6/O
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. z5xE4$RyP
突然有买*的小贩过来对我的好朋友说. Tj90!S(
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. HG>]d5%N
我的朋友大怒... WiUOKL
又什么又.我认识你吗?? J>]eFg29/
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! :dB;i"
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7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” g;U%2UYj
“血崩?”我问。 7.H|i\b8eE
“就是月经流量很大!”答。 8"yi&w\}
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 A-,
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花开两朵,各表一只。 ELvDYR|J!I
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 Og[,o}#]
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” P |{},NN2
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。 i)eqXoTx
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8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。 Pog<{(47
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9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。 &abC[K
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10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 &!y!Tf
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” exv8MdU
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。 #M5l6+}
11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? u=gtsH4^B
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了! yvU8+d|I8;
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12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 \]Ms,\+{
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 MBF7\TZh
终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 E?5K>d6
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! ,n
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 *CpX&{G;3'
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 W=CA6bwW5
突然冲过来一个男的 s Rwr
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急急得喊 3ToBK`
同志 给我来包卫生巾 1ha+JU
我跟售货员都一愣 pt Es$7m;5
后来一想也没什么 3E+`{zND
也许帮他老婆买的呢` b^XqdY^<)[
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 6]>7V@%%
他很急得说不是这种的 /, v$rNt
我不要这种的 ]
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我要男士用的那种卫生巾 h~ ?;@w
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 SCB 6tb
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 80/V( h>
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... $e9nFs@:1C
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 5v#
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16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死 ,v+dOn4{
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17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… pRy"F)|H
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` $;{a
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" m"V[^_
全班石化 :D6U^?Did
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19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……” S3[~PC
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? l.*.
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21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…… d:IyudiOC
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22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, 7-5:KG\"
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…… <<&Y40wB
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ N4?'(=gB
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